Savoir vivre : Sortir sa grosse en soirée

Puisqu’un jour vous serez amenés à sortir votre grosse en soirée, voici quelques astuces pour préserver votre proie des gros prédateurs. Après tout c’est légitime. Vous en avez littéralement chié pendant une plombe à jouer le mec patient car elle ne se sentait pas prête à avoir votre tête de raté à ses côtés.  Vous n’avez jamais autant fait d’efforts de votre petite vie que durant cette période de drague intensive façon mec cool inoubliable. Alors comment montrer secrètement que le morceau est déjà pris sans qu’elle ne s’en rende compte ?  Oui la jalousie c’est bas, d’ailleurs vous aviez dit que vous ne l’étiez pas pendant votre conquête. Donc le but est de rester toujours omniprésent dans son cerveau aveuglé par un amour naïf.

C’est parti. La soirée commence. Vous voilà sur le point de rejoindre la clique dans un lieu dit (bar, appartement, cave, leclerc, etc.). Vous êtes prêt à la fête et elle plus que jamais. Vous sortez de votre bulle, adieu les bisounours, l’amour des premiers jours ne lui suffit plus et elle commence petit à petit à vous faire comprendre qu’elle veut rencontrer vos potes tellement cool.

Entrez dans la salle en premier et choisissez votre table. Le truc c’est de caler la grosse à côté de vous, et de votre pote gay ou d’une amie décomplexée du langage. La sardine bien intercalée, vous pouvez passer la commande. Prenez les devant, commandez lui une bonne grosse binouze en 50. Cela pourrait déjà dissuader les kékés de base de lui proposer un détour par la boîte de nuit. Oui les femmes à bières, ce n’est pas la chose la plus sexy du monde. Laissez aller la discussion, laissez vous aller, elle a sa bière et discute de vous juste à côté. Faites comme si vous n’entendiez pas, de toute façon, elle ne tarie pas d’éloges sur vous, vous êtes extraordinaire, une perle. Les chevilles en prennent un coup. Cependant il est inutile de croire à cette entourloupe, d’ici quelque temps vous ne serez plus qu’un salaud doublé d’un idiot. Continuez votre chemin, suivez une mouche des yeux, faites un classement des plus beaux décolletés de la salle, apprenez la carte par coeur … jusqu’à ce que le moment redouté arrive.

Le moment où le plus petit être de la table commence à raconter les déboires sexuels de ses amis après leur avoir promis de se taire. A partir de ce moment, tous tomberont, y compris votre bien aimée. Résistez, si vous sentez votre cerveau filer ou tanguer. Il en va de votre réputation de ne pas finir à parler des blagues de toto avant votre grosse. Amenez la dans ce cercle vicieux, faites lui finir son verre grâce au superbe ‘si tu m’aimes tu le bois cul sec’. Maintenant tous deux réunis dans la galère, il vous faut redoubler de vigilance. L’alcool provoque une montée invraisemblable de sociabilité. Elle ira donc courir à gauche à droite, interpeller tout le monde sur leurs vies. C’est maintenant que tout se joue. Vous n’êtes pas jaloux, du moins vous le prétendez alors laissez la vaquer à ses occupations. Pour être libre de toute pensée, lorsqu’on vous demandera d’un air frais et bienveillant ‘bah elle est où ta copine ?’, il vous suffit d’assurer vos arrières grâce à 10 astuces incognito :

  1. Elle part fumer. Donnez lui un briquet. Ceci évitera surement de demander autour d’elle du feu et de commencer une discussion plus que passionnante entre amochés de l’alcool.
  2. Avec un marqueur, dessinez discrètement une étoile juive, une gros zizi juteux, un peace and love … Tout ce qui n’est pas drôle et qui risque de la faire passer pour une conne.
  3. Glissez dans sa poche une bonne grosse serviette hygiénique et laissez la dépasser.
  4. Renversez lui un petit fond de verre d’un air désolé entre ses deux grosses cuisses de complexée.
  5. Pariez qu’elle n’osera jamais faire des couettes et les garder toute la soirée.
  6. S’assurer d’être le fond d’écran de son GSM. La femme d’aujourd’hui tweet et exhibe son outil de communication toutes les 5 minutes. Ca lui rappellera surement que depuis quelques temps elle est engagée avec un gros naze : Vous.
  7. Faites tomber vos clefs. Vous voilà ninja sous la table. Vous n’avez que quelques secondes pour lui attacher les lacets à la chaise.
  8. Glissez dans son sac le magazine ‘mères d’aujourd’hui’.
  9. Ajoutez une alarme sur son téléphone ‘appeler la nounou’.
  10. Dites lui juste avant de partir avec vos collègues combien vous l’aimez. Elle tombera dans le panneau et pensera avoir trouvé la perle rare.

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 Voilà, elle s’amuse, vous vous amusez. L’image atroce de votre grosse approchant avec rose pakistanaise délicatement offerte par un chasseur solitaire dans les mains s’éloigne de votre esprit. Parce que oui, ce soir, vous avez été malin, c’est la plus conne de la soirée et vous n’avez rien à craindre.

Peppy.
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