J’ai testé pour vous … la recherche du cadeau idéal.

Que ce soit pour un ami, quelqu’un de ta famille ou ta fiancée, il y a toujours une bonne vieille occasion où tu dois faire plaisir. Et comme tu l’as sans doute remarqué la recherche du cadeau a tendance à te mettre dans un état de désespoir extrême. D’ailleurs, c’est la veille du jour J, et toujours rien n’est prêt.

Tu fonctionnes sous la pression et tu tentes le paris fou de trouver la perle rare en un après-midi top chrono. C’est pourquoi, à peine sur le trajet vers le centre commercial, tu feuillettes dans ta tête le catalogue babou 2008, celui que tu connais par coeur à force de le lire pendant tes gastros, en espérant avoir l’illumination discount. Tu te mets aussi à te poser des questions invraisemblables du type ‘Bon alors, Jeanne, c’est quoi son style ? Elle aime quoi Jeanne ? (Elle est où Jeanne ?) Qu’est ce qu’elle fait Jeanne dans la vie?’. Mais rien à faire, t’as toujours aucune idée.

Cependant tu connais très bien plusieurs de ces ‘magasins idées’. Les endroits où tu as coutume de chiller. La FNAC, Nature et découverte, Darty et compagnie. La caverne aux cadeaux de bases : un CD, un casque, un DVD, un livre, une bougie ou même encore le kit du Dalaï Lama pour rester Zen même si un témoin de Jéhovah sonne à la porte … On a vu ça mille fois mais tu le fais pour ton porte monnaie et parce que ça devient éprouvant de sortir. Mais au fond de toi une énergie puissante te dit de continuer parce que tu vaux mieux que ça. T’es quelqu’un d’original, regarde ta tête. Alors tu poses et tu cherches autre chose.

Tu te mets à reréflechir (sérieusement) parce que l’heure tourne et que t’as pas trop envie de te casser le cul pour une vieille pote dégueulasse. Du coup tu te mets à penser de différentes manières :

  • La pensée utile : façon grand père, grand mère. Des vêtements chaud si l’hiver s’annonce rude, une lampe de poche si elle y a une panne d’électricité, des feuilles de classeur pour qu’elle s’y mette un peu. Rien de très top, mais c’est ça peut servir.
  • La pensée secrète : façon malaise. Le déodorant/parfum, l’aspirateur, la brosse à dent, des chaussures sans trou… Quoi que l’on puisse dire sur elle, épargnez lui le rire gras de ses amis. Même si tout ceci lui serait bénéfique à la longue, tu es un gentleman. Il y a l’art et la manière de faire comprendre.
  • La pensée hors de portée : façon Greg le millionnaire. Une télévision, un appareil photo, un voyage à la mer, une strip teaseuse… Le style de cadeau dont tu rêves mais dont tu ne peux qu’avoir la télécommande, la housse Nikon, les brassards ou ta petite soeur.
  • La pensée lol : façon trop-marrant-mais-ridicule-aussi.  Des pâtes kekettes, le bouquin des toilettes 2012, l’almanach Pirelli, le tablier de cuisine trop drôle, le guide du puceau, etc. T’es vraiment un petit roi de la fête. Qu’est ce qu’on rigole avec toi, petit filou ! Mais tu n’oses pas les acheter, on pourrait te voir et ça tu préfères éviter.

Alors après avoir passé en vain près de 2 heures dans la moitié des magasins de ta belle ville, tu te rabats sur ton idée de base pour finalement acheter le nouveau CD d’Usher (superbe) ou le DVD ‘le journal intime d’une nymphomane’ (vraiment bien) dans un monde où le téléchargement est sans limite. Le cadeau inutile, pas lol, et loin d’être hors de portée mais qui a au moins le mérite d’être sans sous entendu (quoique les exemples ici …). Tu te sens libre certes mais tu te prépares déjà à ce que tu vas dire demain ‘oh, c’est rien, juste une petite babiole‘ ‘excuse-moi, j’ai pas eu tellement le temps, je bosse pas mal ces temps-ci‘ ‘oui bon, à la base c’était un tapis volant, mais mon chien l’a mangé et vu que c’était le dernier en magasin… je me suis rabattu sur autre chose‘. Pour enfoncer le clou tu apprendra demain qu’il y avait moyen de faire un cadeau groupé, mais pour ça il faut avoir des potes.

Peppy.
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