Où fourrer ? : La piscine municipale

Voilà mon pote, c’est l’été et le retour affligeant des auréoles. Comme tous les ans il va faire un peu chaud, tout le monde va le tweeter et les hashtags : #été #canicule #FSO seront au top tendance. (tu ne comprends pas le sens du mot « hashtag » ? Laisse nous un petit commentaire et nous t’initierons avec grand plaisir à la passion du Tweet). Bref, comme beaucoup au moindre rayon de soleil tu n’auras qu’une envie :  du love les pieds dans l’eau. Tes parents ont refusé de construire une piscine sur le toit ? Tu n’habites pas à 50 mètres de la plage ?  Ton unique pote piscine chill à la Tranche-de-pâté avec sa famille ? Pas de bol. Mais sèche tes larmes, il te reste encore une solution pour mater du bikini : la piscine municipale qui sent les ièp !  Voici quelques astuces pour fourrer goût javel, sors ton petit carnet et prends note :

  • Assure au niveau du choix de ton maillot. Si tu es une fille, ATTENTION au cameltoe ou à la jachère incontrôlée. Si tu es un garçon, évite le slip-couilles, personne n’aime ça, même pas toi. Ce serait de la méchanceté gratuite.
  • Privilégie une piscine où le port du bonnet de bain n’est pas obligatoire. En effet, il est difficile de fourrer quand tu as une tête de zizi lisse. Déjà que tu n’es pas aidé, là ce serait poutrer mémé dans les orties !
  • Invite ton copilote aquatique, fais en sorte qu’il brille moins que toi en tenue de bain. Tu dois rester le centre de l’attention. Dis lui que le bonnet de bain lui va comme un gant « Si je te jure, ça cache ta calvitie naissante et puis ce bleeeeu, ça met tes yeux en valeur à fond ! », comme ca, c’est lui le zizi lisse et toi tu es presque bien à côté.
  • En arrivant, choisis la place idéale pour étendre ta serviette Tintin. Ton radar a déjà repéré quelques bikinis pas trop boudinés ou quelques tablettes pas trop fondues, ne colle pas ta cible. Prends un peu de distance afin de stalker plus discrètement, mais pas trop histoire que personne ne vienne entre vous. 
  • Mise à l’eau : Deux possibilités : soit tu veux faire chier tout le monde et être sûr d’attirer l’attention : tu bombes à tout va en poussant des cris et en rigolant bien fort. Sinon, tu peux y aller de manière douce et décontractée te faxant dans l’eau tel Sirena, la sirène qui a un nom. Ne reste pas trop longtemps dans l’eau, tu ne veux pas en ressortir fripé.
  • Retourne à ta serviette d’un pas léger. Sors ton Schweppes et bois sensuellement au ralenti en jetant un coup d’oeil sexy à ta cible. Essuie ta bouche d’un revers de main tout autant distingué et en fixant l’horizon, fais le petit sourire que tu as longtemps exercé face au miroir, celui qui te fait presque des fossettes.

Là tu l’a senti, tu as attiré son regard. Ta cible a même presque rougi (à moins que ce ne soit un sale coup de soleil, dans ce cas elle va souffrir). C’est LE moment de passer à l’attaque, mais attention, pas l’attaque gratte-gratte de type ! « donne moi ton zéro-sept allleeeez siiii donne moi ton zéro-sept !« . Laisse faire ton copilote, il est là pour ça. Quitte à ce qu’il joue le mec relou pour que tu paraisse trop cool à côté ou bien qu’il simule la noyade pour que tu sois le héro de la journée. Toi, le sauveur d’un zizi lisse qui va à la piscine mais qui ne sait pas nager. Un beau tableau.

Sois drôle, charmant(e), rentre ton bide, mets en avant ton atout mollet, propose un bon étalage de crème dans le dos, tu es toujours prêt(e) à donner un coup de bite main, quelle bonté ! Maintenant qu’il y a eu contact de peau, c’est dans la poche, tu n’as plus qu’à suivre ton instinct, l’inviter à boire un coup, lui faire des gros bisous ou la péter dans une cabine. Tu as le droit d’abandonner ton copilote mais sache que ce n’est pas très pro, surtout que tu lui as fait porter le bonnet. Qu’importe, de toute façon la semaine prochaine c’est toi qui te fera baiser !

Fiogue.
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